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很久没上Teeta了，奇怪的是那个和我有很多同样经历的陌生朋友也没上。
该不会是地震出了什么问题吧？哎，世事总是难料。
奥巴马胜利了，既在意料之中，但是又有些欣喜。
我又开始羡慕美国人了，自由民主。
也许这些对中国人来说，还有很长的路要走。
而我们每个中国人却只有短短几十年的寿命。
悲观的人说：“哎，怎么办？瓶子里只有一半的水了。”
乐观的人说：“真好，瓶子里还有一半的水。”
也许我是个悲观的人吧。
不过却总要面对。
我想我是非常幸运的，和最爱的人在一起，虽然吃了很多苦。
有最幸福的家庭，虽然爸妈总是唠叨。
祝愿世界越来越美好，
对每一个人。
经历2008年5月12 日8.0级别大地震，身在四川。我觉得自己是幸运的。
幸在在离灾难这么近却毫发无伤。
对总理的这四个字很有感触。
爷爷是老红军，经历过非常大的战役，也许这次地震对他来说不算什么。[**已屏蔽**]在他的身边，心里充满了敬意。
他今天去了都江堰和彭州。
地震的当天他在都江堰，眼看着身边的楼房一幢幢倒塌。
第二天他又去了，为了给灾区的人民送物资。
我心里很温暖，却很担心，我想他一定是想去看看有没有什么忙可以帮吧。
我的一个同学从九寨回来，被困在山中四天，前面的一座山跨了，后面的一座山也跨了，独留了他们200个人。
四天四夜没合眼，每天就吃村民送的一碗稀饭。回来后，他会他心里震撼很大。
一个阿姨抱着我哭个不停，为了报纸上报道的那个坚强的小伙子，说他这辈子没什么愿望就是和老婆一起平平安安过一辈子。
多难兴邦，患难见真情。
我想着那一夜风雨交加，他让我们所有人都在车上，自己一个人站在风雨里傻笑。
我心里很踏实。
我最爱的人，不管有多大的困难，我都选择和你并肩。
2008年5月，对我来说真的是非常重要的一个月。
前两天听闻他要结婚了,忽然发现还是很伤感。
不是对过去的怀念，而是一种无奈的悲伤。
我对我的一个朋友说：“我觉得每个人都象是尘埃，被空气玩弄，也与其共舞。”
我想我还真是个幸运的人，能够找到亿万分之一。
不过也丢不掉过去十万分的伤痛。
而生命的快乐是否真的只是品味呢？
放下所以强大。
也许这还是我目前做得做不好的，
不管是工作还是生活。
他说我执着，所以也就小心眼了。
他说他的心眼很大，慢慢我才理解了。
虽然他总是失眠，我想那只是我们大家担心的事情不同罢了。
5月6日/5月18日/5月25日/5月30日
都是对我来说意义非凡的日子。
5月即将过去，我还有新的6月。
很久没写了，
因为实在是太忙了，
不过总想写,
不过我很快乐，
不知道这句话会不会让一些人开心呢?
如果是那样，就算我送的2008年的一份礼物，好不好?
我想对所有的朋友大声说：
坚持一下，最后一定有结果。
我记得上帝对我说"离梦想只差一步",
我记得我说:"我要痛改前非".
我记得我说：“我最亲爱的朋友们啊，如果有一天我失去了自己，还能为你们做什么？”
......
原来梦想只在不远处等着我！
完全不可想象！
以前我会那样不懂事，也许现在也不太会，不过我改了。
他就那样出现在我的面前，仿佛一个梦想，就是一个梦想。
我会记得过去的一切，
但是我知道那只是为了今天的开始，
好多好多的不可想象。
原来上帝真的是上帝。
我亲爱的上帝啊，不管你给我什么，我不怪你。
可是你给了我这样一个他，就是给我了我那样一个未来，我该拿什么来感谢你？
用我的快乐，可以不可以？
用我的幸福，可以不可以？
用我做最好的自己，可以不可以？
2007年，快乐可以这样在坚持下开始，我相信。
2008年，我们都可以更快乐！
每一个和我一样的朋友，请相信！
昨天做了个“伟大”的事情，就是拖我的朋友向我以前的BF道歉。
虽然过去都已经过去了，不过我却觉得自己也该为过去忏悔。
对朋友说了我的举动，于是有了这个礼物。
两首好诗：
我的心平平静静地合上
你在外面 早晨在外面
你和早晨是一个人，身后是泪雨天堂
（1）
很多事情会突然过去
愿意你好 一生都安全健康
我也会准时起床 干活
吃饭
累了就歇一会儿
伤心了就笑一笑
我也会和你一样照顾好
日子和自己
（2）
我吃了 冰箱里的 李子
可能是你 留着当早餐的
对不起
李子很好吃
好甜 也好冰
看到这个礼物，我又开始痛哭。
我想我明白什么叫“痛改前非”了，会很痛才会改。
我说：
诗和人一样，
也许很多年以后才会懂。
我说：
今天我的老板劝我别总用直觉下判断，
今天我看《商务时间》说选择商业合作伙伴的原则是：“首先把对方看成一个好人。”
我说我最近反省了两句话：
简单无敌。（总是忘记啊！！！！！）
付出不会是伤心的理由。
不知道我看懂了那两首诗吗？
不过我想记录下来，
有一天回头看看，
也许那时候能更懂。
拥抱太多就不会触摸,
拥有太多就不会感动,
失去太多还能不能拥有？
我的细胞正一个一个死掉。
是不是会没有了感觉？
今天少一点，明天少一点。
前两天重看了一点《我的野蛮女友》的片段：
又懂了一点点。
我总是这样后知后觉。
原来隐藏的悲伤是只有“爱”自己的人才能感受的到的。
那天朋友聚会，
我还是跟往常一样：一样要迟到，一样不讲道理，一样喜欢喝冰水。
坐下五分钟。
XF问我：“怎么了呢？你？遇到什么事情了？”
我问他“问谁呢？我吗？我有什么不对吗？”
他说：“你坐了五分钟都没怎么说话。”
我说：“没什么呀，很正常。”
上周忽然有个见了几面的人说：“我喜欢你。”
我开始检讨自己，为什么总要弄出这么复杂的事情来。
我好象没做什么，只是多跟他说了几句话，因为情绪不好。
是我的问题吗？我的问题在哪里？
我对他说：“我好象对特别会甜言蜜语的人有魅力。你说我是不是有问题呢？我要深刻检讨一下，那不是我想要的。”
他很生气：“你不要把我和其他人比较，我和他们是不一样的。那不是甜言蜜语。”
不了解我的人会喜欢我吗？我不信。
忽然想起《小王子》里的片段：
狐狸对小王子说：“你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。”
好可爱的狐狸！
“我不能和你一起玩，”狐狸说，“我还没有被驯服呢。”
“啊！真对不起。”小王子说。
终于明白为什么这段时间有很多感触，但是却写不出来。
好象都忘记了一样。
我又开始大哭，眼泪流成河，却流不出脸庞。
前段时间很直白而肤浅地喜欢“星”。
不知道人的不明白，怀疑为什么我会这样浅薄。
好象自己以前也一样看那些喜欢明星的人。
我总要告诉个答案才行：
其实很简单，因为经过了很多复杂以后，
真的领悟了，原来最简单的感觉才是真实的。
肤浅需要理由吗？
喜欢需要控制吗？
程度需要衡量吗？
真实没有道理，我也不介意。
所谓的关于“喜欢”的表达，不是程度的加深，而是更直接、也更自由。
然而就肤浅了吗？
小时候我们认为“人文”才是“有文化”，所以不允许自己爱“通俗”。
到了这把年纪了，“通俗”了又怎么了呢？也许活在世界上的日子已经不多，难道还不能自由表达？
我喜欢，仅仅是因为我“喜欢”，和品位无关，和“高雅”无关，和“成熟”无关，只是“喜欢”而已。
这么难过，我只给自己三分钟。
因为“谎言永远比真话动听。”
忽然又收到EMAIL，仿佛是来自另外一个世界。
我不会回复，也不想追究。
不知道，我对其他人的魅力在那里？
是不断游戏的乐趣吗？
1年？
6年？
3年？
10年？
都是乐趣吗？
这乐趣可以持续多少年？
这乐趣能支撑多少年一次的一个没有回复的问候？
我的朋友的女朋友告诉我，
她发现我的朋友都非常宠让我。
我说：“真的吗？我不觉得。”
哭啊，哭啊，也许只有这个时候才清醒。
我的亲爱的朋友们，为什么要宠着我呢？
我会总是迟到。
我会无厘头的发通脾气。
我会毫无留情面地数落：“你怎么能这么对我们不负责任！！！”
我会在星期五的晚上要
最近看了法国的童话<小王子>,非常感动。
每个人是否都有自己的童话呢？如果有，我想那就是我的童话。
最近很多感触，但是没时间写。现在一提笔，却什么都不记得了。
想起来再写吧。
前两天看了个金庸的访谈栏目，似乎对这位大侠又多了份了解。
我想只有有才华的人才配这样狂妄吧，因为那就是酷。虽然自由但是散漫，有权利拒绝，也有权利反对。
否则，就变成了傻。
两次被学校退学，你说傻不傻？
可是因为是金庸，又有谁说傻呢？
很多人因为在意其他人的看法，所以不敢狂妄。虚伪。
我想我从来都喜欢那样酷的人，就象他。
在他还没成为一种文化的代表时，我就喜欢他，喜欢他一狂到底。
又见他，又见他，我没在现场。
最近好忙，所以很就没写字了。
不过前几天好想写。
好想把我和我的绯闻男友的合影放在TEETA上，可最终还是没做。
只是我换了所有联系方式的头像，于是所有人都会来问我。那是谁？
我说：“帅吧？”
我想不同的人看见我的他，一定心情都不一样吧。呵呵。
我超级喜欢他，从最开始。
我喜欢他说“我已不能回头。”
也许我就喜欢这样特别酷的吧。
不只是身体上的，更重要的是精神上的。
因为要筹备他的演唱会，
在我身上发生了很多事情，
匪疑所思，
有时候有切肤之痛．
不过这两天竟然感觉就好了，
但愿不是假的。
假的也不能伤我才对。
好象真是对自己没自信了。
那怎么行？
要不面对我的绯闻男友，怎么能觉得自己在闪亮？
不敢贴合影．
就放个单人的吧．纪念我的绯闻．
难道帅就是长得漂亮吗？
很久没写了，居然博客上的数字还在长。
有时候也会看看自己以前写的东西，
有的觉得狗屁不是，
有的却还会有感触。
小时候觉得自己什么都不是，
却不经意发现有时候还挺重要的。
大了，以为自己很重要，
最后发现什么都不是。
现在又开始觉得自己什么都不是了。
不知道还会不会发现自己可能很重要。
又是一个轮回。
前段时间得了个奖，
前几天开了个很成功的发布会，
SA的全国总监很赞赏我的工作，
老板给足了我面子。
我说：“有一个好的老板就有一个好的人生。”
还有什么不知足呢？
昨天，以前的几个老同学来看我，
说：“人生如梦。”
原来不觉得自己重要了才是好的。
我已不信他或他觉得我重要。
于是没有了负担。
我不信他会记得曾经的事，也不信他会后悔。
什么都不信！不是不相信爱，而是不相信自己。
我感觉W又会被伤害了，
很希望那不是真的。
问也不是，不问也不是。
哪怕有1%也好，可是事实总让人失望。
但愿这次能不让我失望。
虽然失望已不能伤我。
我的最爱离我而去了，可是我有了她。
总有忘记不了的人，也总有忘记不了的狗．
我想唯独你是不可取代．
不过我依然会好好爱她．
因为她陪我哭，陪我笑，会撒娇，也会咆哮．
W好象恋爱了。
她会半夜三更给我打电话，就为了告诉我她和他通了电话。
她是那种典型的小女人，为了她的他，她什么都可以抛弃。连对方是否结婚都不知道，她却开始投入。
我又开始担心了。
我成了她的军师，告诉她如何做能保护自己。
她说她不想做，连问他是否结婚都不想。
我劝说她种种，并告诉她如何有余地地推进感情。
她说：“我不想，对方会觉得我在玩手段。”
我顿时哑然。
人保护自己是不是不好呢？
如果碰到我爱的人，我也不会保护自己吗？
好象我对他从来也没有保护过自己。
可是现在呢？
可是一开始就保护是否就会失去对方呢？
好困惑。
也许真是那样，只有对自己在乎的人才那么没头绪。
不知道如何是好。
难道真的要凭运气吗？
不知道如何回答她的问题。
不知道如何保护她。
也不知道如何对待自己。
2006的最后一个晚上：看了《L'amant (1992)》。很庆幸这么老了才看这部电影，呵呵。因为以前一定看不懂的。 很多事情到最后才能明白，那时已难回头，也许当时也难回头。 元旦假期还没结束，我已到办公室加班。看了一篇博客，感动到哭。 上帝抽掉了我的一根肋骨，把我降为三等庶民。呵呵。可我总是想我在天堂，不是吗？ 2007元旦，我买了个超“豪华”的液晶电视。 我的2007，如果我微笑，他就会微笑。 1984年，杜拉斯在她曾经的中国情人去世12年以后，写下了小说《情人》，她以饱含深情`疯狂而又肆无忌惮的文字回忆了那段16岁时的异国之恋，并在1984年获得龚古尔文学奖，虽然只得到区区7法郎的奖金，可是在文学上却是个肯定，并使她成为当今世界上最负盛名的法语作家。后来此书又被翻译成多种文字，风行世界。 法国导演让·雅克·阿诺（Jean-Jacques Annaud）于1991年将此片搬上了荧幕。饰演其中的中国情人“他”的是获得过香港金像奖和台湾金马奖的双料影帝——香港影星梁家辉，女主角“我”的饰演者则是法国
鱼 有一条小鱼生活在一口井里，它不知道井外面的世界什么样，于是它奋力往外跳。跳出了井，落在地上，没有水。一个好心人路过，捡起它，把它重新放回井里。第二次，小鱼又往井外跳，又有一个人路过，把它踢回井里。第三次，小鱼又往井外跳，这次有一个人路过踩死了它。小鱼并不知道井外究竟有什么，是不是它想要的？但是它知道，井里的世界一定不是它想要的。 老板娘 一次路过一个很精致的咖啡厅，看见一个非常朴素的老太太在很认真地扫地。于是老爸说：“她一定是老板娘。”我问为什么？老爸说：“只有老板娘才这么认真地做事情。”我叫来小工，问那是你们的老板娘吗？果然。
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中美官场比较——序《硬球：政治是这样玩的》 作者：吴思 阅读2456次 更新时间：2003-12-20 审校者找我写这篇译序，是因为我写过一本书，介绍了中国传统政治中的潜规则。而这本美国人写的书，介绍了美国官场中的赢家策略和幕后规则。两个大国，同一个领域，同样一些未必明说的东西，究竟有何异同？这个话题确实是一个有意思的开场白。 在这本书中，我也看到了许多在中国历史中屡见不鲜的东西。 作者讲了一个故事。在美国参议院工作期间，他发现，每当人们的生活费用上升、生产进一步发展的时候，国会就要周期性地提高最低工资标准。于是作者为自己的参议员老板起草了一个提案，建议把工人的